Ketika Waktu Bermain Adalah Waktu Keluarga

Waktu layar juga bisa menjadi waktu keluarga. Berikut adalah bagaimana melakukannya.

Seperti banyak orang tua, peneliti teknologi Jordan Shapiro tidak banyak tahu tentang video game — dan apa yang ia ketahui, ia tidak suka.

Tapi itulah yang ingin dimainkan anak-anaknya. Melalui penjelajahan dan eksperimen, dia menemukan itu dapat digunakan untuk mengajarkan pelajaran berharga dan membangun kebersamaan.

 

Pada sore hari, ketika saya mendapat hak asuh atas putra-putra saya yang berusia 11 dan 13 tahun, kami bertiga duduk berdekatan di ruang tamu.

Mereka fokus pada laptop mereka – game, menonton video YouTube, menulis cerita – sementara aku duduk di mejaku, di depan komputer saya, menjawab email dan mengikat ujung longgar hari.

 

Jika orang tua lain masuk, banyak dari mereka mungkin akan ngeri melihat tiga orang tersedot ke dalam tiga layar yang berbeda.

Mereka akan mengeluh tentang apa yang tampaknya menjadi kurangnya komunikasi interpersonal. Mengapa kita semua terfokus pada perangkat individu kita?

 

Waktu kita mungkin tidak tampak seperti waktu untuk keluarga, seperti halnya kebanyakan dari kita, tetapi hal itu mirip dengan apa yang disebut para pakar sebagai “permainan paralel”

“Istilah ini berasal dari penelitian oleh sosiolog Mildred Parten Newhall pada tahun 1929, dan” permainan paralel “memaksudkan suatu tahap awal perkembangan anak yang balita bermain secara independen, persis di samping teman – teman mereka.

Berjalanlah ke taman kanak-kanak, dan kau akan melihatnya. Anak-anak duduk bersama di meja atau di lantai; Mereka akan melakukan kegiatan yang sama tapi tidak memperhatikan satu sama lain.

 

Baru pada akhir abad ke-20 para ilmuwan menyadari apa yang dikatakan guru tk kepada mereka: memisahkan anak-anak, dan kamu akan memancing amarah. Itu karena permainan paralel tidak seperti yang terlihat.

Bayi berusia dua bulan dan sudah sangat terfokus pada teman sebayanya. Bahkan dalam permainan paralel, mereka berinteraksi satu sama lain melalui imitasi dan sarana komunikasi halus lainnya. 

 

Demikian pula, sementara saya dan anak-anak saya mungkin terfokus pada tugas-tugas digital yang terpisah, kami sangat kompak.

 

Seperti pasangan yang sudah menikah yang membaca koran sepanjang minggu pagi kopi, kami saling menyerukan kabar gembira yang menarik. Atau, kita mengirim pesan langsung ke satu sama lain, berbagi memo yang membuat kita tertawa.

 

Kami tidak mematuhi standar etika keluarga dan adat, tapi bagaimanapun, kami berkomunikasi dan berinteraksi.

Pada saat yang sama, saya secara diam-diam memodelkan perilaku, memperkenalkan kosakata dan mendorong mereka untuk memikirkan dunia di mana mereka tinggal. 

 

Terkadang, putra tertuaku pindah ke kamarnya setelah beberapa saat. Dia ingin sendirian di mejanya. Tanpa gagal, yang lebih muda pergi ke sana juga. Ia meringkuk di sudut tempat tidur saudaranya dan memusatkan perhatian pada sesuatu yang terpisah. 

 

Mereka menghilang di layar mereka. Itu adalah pandangan yang penuh damai: kasih sayang di antara kakak-adik. Mereka lebih suka kebersamaan satu sama lain, bahkan jika mereka tidak secara langsung berinteraksi. Mereka memilih permainan paralel karena mereka tahu bahwa permainan yang terkoordinasi dan kooperatif sering kali rapuh.

 

Meskipun permainan kerja sama tampak lebih seperti komunikasi tatap muka — itulah sebabnya kami menghargainya — pekerjaan ini bisa berat bagi anak-anak.

Ini melibatkan beberapa hal yang rumit. Ini menguji kemampuan seseorang untuk berkonsentrasi pada permainan sementara secara bersamaan mengelola hubungan.

Ketika dia bermain dengan kakaknya, anakku harus membaca isyarat sosial dan mempraktikkan empati. Terkadang, dia terpaksa mengorbankan keinginannya untuk menjaga kedamaian. Dia juga perlu tetap terpaku pada mengikuti aturan.

Menguasai kemampuan untuk mengubah antara bermain sendiri, permainan paralel dan terkoordinasi adalah sebuah kompetensi kurang dihargai yang diterjemahkan langsung ke tempat kerja.

Orang dewasa dalam pekerjaan apa pun perlu mengetahui bagaimana menjadi produktif ketika sendirian, bagaimana menyelesaikan tugas-tugas mereka sementara duduk di dekat orang lain, dan bagaimana bekerja dengan tim dalam sebuah proyek yang menuntut kerja sama.

 

Apakah anak-anak bermain di layar atau dengan mainan fisik, mereka mendapatkan kesempatan untuk mempraktikkan keterampilan ini.

Dan karena telekomuter menjadi lebih umum, karena ruang kerja bersama menggantikan kantor dan bilik di beberapa tempat, dan karena kerja sama semakin dilakukan di jaringan daripada di meja konferensi, kemampuan untuk bergeser antara gaya interaksi menjadi lebih penting.

 

Anak-anakku dan aku berlatih transisi ini setiap hari. Kami telah belajar bahwa kita masing-masing membutuhkan beberapa waktu sendirian pada akhir hari.

Bermain sendirian adalah cara kita mudah untuk berada di rumah bersama-sama, dan permainan paralel adalah bagaimana kita menyesuaikan diri dengan perusahaan satu sama lain.

Ini adalah strategi kami untuk mengelola stres pergeseran dari satu bagian hari ke hari berikutnya.

Tetapi setelah sekitar satu jam, saya biasanya memutuskan bahwa waktu keluarga hendaknya juga mencakup beberapa permainan langsung. Saya meningkatkan Xbox atau Nintendo, dan anak-anak saya menutup perangkat mereka dan bergabung dengan saya hampir dengan segera.

Aku bahkan tidak perlu bertanya. Kami mulai bermain game bersama ketika istriku dan aku berpisah tujuh tahun yang lalu.

Anak-anak itu adalah 4 dan 6, dan mereka menggunakan Nintendo Wii sebagai semacam selimut keamanan.

Itu menyediakan rasa stabilitas dalam kehidupan baru mereka yang membingungkan. Permainan tidak seperti perceraian; Mereka memiliki aturan yang konsisten. Mereka terdiri dari sistem yang dapat diandalkan. Mereka mudah ditebak dan stabil.

 

Pada saat itu, saya tidak tahu banyak tentang video game, dan apa yang saya tahu, saya tidak suka. Saya pikir mereka adalah waktu-mengisap, sesuatu yang kurang produktif orang lakukan ketika mereka bisa membaca atau menulis.

Tapi aku ingin menghabiskan waktu dengan anak-anak saya dan membantu mereka melalui patch yang sulit ini, dan mereka ingin bermain video game. Jika aku menyuruh mereka untuk menurunkan pengendali dan mendaki denganku melewati hutan, mereka mungkin menganggapnya sebagai hukuman.

Sebaliknya, aku duduk di sofa dengan mereka dan sebelum aku menyadarinya, kami menghabiskan waktu berjam-jam bermain Super Mario Brothers yang baru bersama-sama. Kami berdebat tentang siapa yang mendapat jamur ajaib terbaik.

Kami high-fived ketika kami stabil. Kami tertawa. Kami berpelukan. Itu adalah pengalaman ikatan yang hebat.

Namun, saya tahu bahwa hanya karena anak-anak saya senang bermain game bukan berarti itu baik bagi mereka.

Mereka juga akan senang makan permen karet beruang untuk sarapan dan begadang sepanjang malam menonton film zombie. Hati nurani saya mengomeli saya. Untuk mengurangi kecemasan saya, saya membaca buku tentang video game, perkembangan kognitif dan teori play. Saya belajar anak-anak saya, memang, melarikan diri ke dunia lain. Tapi itu belum tentu hal yang buruk, terutama jika saya bermain dengan mereka.

 

Saya belajar bahwa ketika saya terlibat, itu menunjukkan kepada anak-anak saya bahwa saya mengambil permainan imajinatif mereka serius.

Ini juga menunjukkan bahwa saya mengakui strategi yang mereka gunakan untuk mengatasinya dan saya menghargai hal-hal yang berarti bagi mereka.

Dan itu menawarkan kita tempat yang menyenangkan dan aman di mana aku bisa membantu mereka menumbuhkan keterampilan sosial dan emosional.

Ketika kami bermain bersama, saya mengambil peran ayah, mentor, rekan tim dan terapis.

Saya mengajukan kepada mereka pertanyaan seperti,

“apa emosi dengan melompat cukup tinggi ke tiang bendera bahwa kamu mendapatkan kehidupan bebas?

“Atau” bagaimana perasaan kamu sewaktu kamu kalah?

“Atau” tidakkah kamu pikir itu menarik bahwa kamu menjadi lebih baik dalam menang dengan kalah berulang kali?

Saya menunjukkan betapa sulit beberapa lawan tampaknya. Aku mengamati betapa gilanya grafis permainan itu.

Bersama-sama, kita menebak apa tingkat masa depan akan terlihat seperti. Setelah kita meletakkan pengontrol kita, kita menuju ke meja makan.

Di sana, dunia permainan menyediakan analogi yang saya gunakan untuk menanyakan kepada mereka mengenai situasi-situasi tertentu.

“Bagaimana kamu menjelaskan solusi permainan dunia untuk pertandingan bermain? Untuk masalah matematika?

Pada konflik dengan teman sekelas? Untuk merasa sendirian dari teman-teman kamu?”

 

Perbandingan terhadap video game memberi mereka jarak yang dibutuhkan untuk menemukan perspektif baru tentang problem-problem kehidupan mereka. Mereka juga membuat lebih mudah untuk mengalami roller coaster emosional dari interaksi sosial mereka di sekolah yang terpisah dari pall bahwa perceraian saya telah membuang kehidupan mereka.

Ini. Yang paling penting, mereka membantu mereka membayangkan kembali skenario sehari-hari dengan cara yang terasa memberdayakan. Ini menempatkan metafora pengendali permainan di tangan mereka.

Kebanyakan orang dewasa menyadari manfaat bermain permainan papan keluarga, membangun rel kereta kayu dengan anak-anak, dan melempar bola di halaman belakang. Sayangnya, mengenai layar, orang tua kemungkinan besar akan menggunakannya sebagai pengasuh anak.

Tapi mengapa fenomena bayi-pengasuh seperti praktek umum jika setiap orang tua saya berbicara setuju bahwa itu adalah hal yang buruk?
Apa karena orang dewasa itu egois?

Saya menduga bahwa orang dewasa sadar bahwa tidak ada salahnya menggunakan layar sebagai pengasuh anak;

Masalahnya adalah ketika itu digunakan hanya sebagai pengasuh.

Sama sekali tidak ada yang salah dengan soliter dan/atau skenario paralel – dengan segala cara, membiarkan anak-anak kamu bermain di telepon kamu sementara kamu membuat makan malam.

Tetapi bagi anak-anak sekarang menjadi baik disesuaikan, yang seharusnya tidak itu.

 

“Joint media engagement” adalah istilah yang digunakan para ahli untuk menggambarkan bagaimana anak-anak dan orang dewasa terlibat dalam media bersama-sama.

Pada akhir tahun 1960-an, sewaktu Joan Ganz Cooney mendirikan lokakarya televisi anak – anak, Sesame Street diciptakan untuk “merangsang pertumbuhan intelektual dan budaya anak – anak kecil — khususnya yang berasal dari latar belakang yang kurang beruntung” (menurut pernyataan pers).

Studi tes menjelaskan, bahwa jika proyek yang ambisius ini akan membuat perbedaan, anak-anak kecil dan mereka yang merawat perlu menyaksikan pertunjukan bersama atau “coview”.

Semua tentang Sesame Street dirancang untuk membuat balita dan orang tua mereka duduk bersama di depan televisi.

Wajah lucu Grover dan Big Bird memikat anak-anak, sementara para selebriti dan orang dewasa yang licik memastikan agar acara itu beroperasi dengan berbagai tingkat kecanggihan. Anak-anak belajar fonics, dan orang dewasa menikmati pertunjukan oleh Johnny Cash dan James Taylor.

 

Keluarga-keluarga yang menonton TV bersama-sama mengembangkan kosakata bersama, mempermudah para perawat untuk membantu anak-anak mereka belajar dan bertumbuh. Setiap kali orang dewasa menanggapi salah satu lelucon Kermit, itu mengirimkan pesan tentang apa yang orang tua hargai.

Kemudian pada hari itu, ketika ibu menirukan cara penghitungan itu menyuarakan angka-angka, itu memperkuat pelajaran matematika.

Kopilik adalah cara yang sempurna untuk mengintegrasikan TV ke dalam kehidupan keluarga, tetapi TV bukan lagi layar utama dalam kehidupan kita.

Jadi, ketika Joan Ganz Cooney Center di acara Sesame Workshop mengeluarkan sebuah laporan tahun 2011 berjudul “the New co: design for Learning through Joint Media Engagement”, mereka memperbarui codengan memasang layar selain TV.

Ini membahas konten interaktif yang ditawarkan komputer, telepon pintar dan tablet. Tetapi, yang lebih penting lagi, surat kabar itu mengakui bahwa orang tua, guru, dan pengasuh membutuhkan model baru untuk membesarkan anak pada abad ke-21.

Kita orang dewasa perlu mengakui bahwa kita tidak lagi hidup di era TV; Dunia saat ini mengharuskan kita untuk berinteraksi dengan perangkat yang sangat berbeda.

Dan sementara kehidupan kerja kami berubah untuk mengakomodasi teknologi baru, kehidupan rumah kami sebagian besar terjebak di masa lalu.

Kita harus mencari cara untuk memodelkan cara-cara positif untuk menjalani kehidupan yang selalu berhubungan.

Kita perlu membuat ritual yang secara inheren mempromosikan nilai-nilai yang baik untuk dunia jaringan.

 

Jordan Shapiro

 

Share on facebook
Facebook
Share on google
Google+
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn
Share on pinterest
Pinterest

Postingan Terkait

Tinggalkan Balasan